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Spass ohne Ende.

Hast du das Zeug zum Komiker? Hier kannst du so richtig loslegen: Lade deine eigenen Witze hoch und verteile Punkte für die Scherze der Anderen. Für jeden hochgeladenen Witz erhältst du 5 Magic Punkte.

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Die Lieblingswitze unserer Mitglieder.

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8ten Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppen.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.

Die Gute: Wir sind endlich im 8ten Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.

Ein Mann fährt auf der A30 nur 30km/h. Ein Polizist hält ihn an und fragt: "Wieso fahren sie nur 30km/h?" Der Mann antwortet:"Weil wir auf der A30 sind!" Der Polizist entgegnet:" Und wieso sind dann zwei Frauen auf dem Rücksitz total in den Stuhl gedrückt?" " Ja, wissen sie, ich komme von der A330!"

Tina! Du kaust ja schon wieder Kaugummi!",schreit der Lehrer. Ab in den Papierkorb!" Darauf Tina : Der Kaugummi auch?


Treffen sich zwei Pilze im Wald. Da fragt der eine Pilz: "Warum hast du ein blaues Auge?", da sagt der andere: "Du, als ich heute morgen im Wald joggen wollte, schoss direkt vor mir ein Pilz aus dem Boden!".


Fünf Deutsche fahren voller Vorfreude in ihrem Audi Quattro zur Fussball-WM nach Russland. An der russischen Grenze sagt der Beamte: „Es ist illegal, fünf Personen in einem Audi Quattro zu transportieren. Quattro heisst vier. Einer muss raus!“ Da sagt der Deutsche: „Sorry, Quattro ist nur der Name. Im Fahrzeugausweis steht, dass der Audi für fünf Personen zugelassen ist.“ Da sagt der Beamte: „Nix da, Quattro heisst vier, einer muss aussteigen!“ Der Deutsche wütend: „Ich will Ihren Vorgesetzten sprechen!“ Da sagt der russische Beamte: „Das geht nicht. Er ist gerade mit zwei Isländern in einem Fiat Uno beschäftigt.“


Was ist klein, grün und dreieckig ?

Ein kleines, grünes Dreieck !

Was ist klein, schwarz und dreieckig ?

Der Schatten vom kleinen, grünen Dreieck !

Treffen sich 2 Schnecken an der Strasse.
Will die eine rübergehen.
Sagt die andere: Vorsichtig in einer Stunde kommt der Bus.

Das Häschen kommt in eine Bäckerei.

,,Haddu Feuerzeug?"

,,Nein , ich habe kein Feuerzeug!",antwortet der Bäcker.

Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder in dieselbe Bäckerei.

,,Haddu Feuerzeug?", fragt es wieder.

,,Nein!",erwidert der Bäcker.

und am nächsten Tag wiederholt das Häschen:,,Haddu Feuerzeug?"

,,Ich habe kein Feuerzeug ",sagt der Bäcker bestimmt.

Zwei Wochen später geht das Häschen an der Bäckerei vorbei.Es sieht,dass die Bäckerei

inzwischen abgebrannt ist.Dann endeckt es den Bäcker vor dem abgebrannten Haus.

Da geht es hin und sagt:,,Haddu doch ein Feuerzeug gehabt!"



In der Deutschstunde fragt die Lehrerin: "Du wirst baden, er wird baden, sie wird baden - welche Zeit ist das?''. Ronny überlegt nicht lange und antwortet: "Allerhöchstens Samstagabend!".

Mama: "Und Patrick, wie war es in der Schule?"

Patrick: "Echt klasse; wir haben Sprengstoff hergestellt!"

Mama: "Ihr macht ja wirklich tolle Sachen. Und was macht Ihr Morgen in der Schule?"

Patrick: "Welche Schule?"


Warum können Dummhausner keine 77 schreiben? Weil sie nicht wissen welche 7 zuerst kommt!

Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule."

Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen."

Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!"

Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!

Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!"

Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß."

Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"


Was sagte Gott als er den Mann erschuf??? das kann ich aber besser !

Heute habe ich eine Pizza mit in den Bus genommen. Der Busfahrer meinte, dass ein Bus kein Restaurant sei. Ich habe ihm dann gesagt, dass das genau der Grund ist, warum ich mein eigenes Essen mitgenommen habe.


Eine Fliege sitzt auf einem Kuhfladen. Kommt eine andere Fliege und fragt: "Soll ich dir einen Witz erzählen?" Entgegnet die andere: "Okay, aber nichts ekliges. Ich esse gerade!"

Mann auf dem Standesamt: Guten Tag! Ich möchte gerne meinen Namen ändern!
Beamter: Wie heissen Sie denn?
Mann: Brenz.
Beamter: Aber das ist doch ein normaler Name.
Mann: Ja, schon, aber jedes Mal wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt die Feuerwehr!


Können Lehrer eigentlich schwimmen? Einerseits ja weil sie hol sind! Andererseits nein weil sie nicht ganz dicht sind!


Es sind zwei Hunde in der Wüste unterwegs, da sagt der eine: "Wenn jetzt kein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!".

Sagt der eine Hund zum anderen ich habe einen edel Name, Edouard von Iglisau sagt der andere ich auch, runter vom Sofa.

Zwei Kinder laufen an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine zum anderen: ,,Kuck mal, der See ist weg!'' Sagt das andere Kind: ,,Das war bestimmt ein Seeräuber!"

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