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Spass ohne Ende.

Hast du das Zeug zum Komiker? Hier kannst du so richtig loslegen: Lade deine eigenen Witze hoch und verteile Punkte für die Scherze der Anderen. Für jeden hochgeladenen Witz erhältst du 5 Magic Punkte.

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Die Lieblingswitze unserer Mitglieder.

Laurens fragt seine Freundin: "Warum haben manche Pferde blaue Augen?"

"Damit sie sich besser in Pflaumenbäumen verstecken können!" antwortet sie.

"Wie kommst du darauf? Ich hab noch nie ein Pferd im Pflaumbaum gesehen."

"Na, da siehst du mal, wie gut sie sich tarnen können!"

Die Erzieherin im Kindergarten fragt: "Wem gehören diese Handschuhe?" Marielle kommt und sagt:" Die sehen aus wie meine, aber es können nicht meine sein, ich habe meine verloren!“

Zwei Schlangen schlängeln
durch die Wüste.
Fragt die eine: ,,Sind wir giftig?
Antwortet die andere: Warum
willst du das wissen?
,,Weil ich mir gerade auf die
Zunge gebissen habe!

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"

Klein Thomas auf dem Fahrrad: "Mami, Mami schau mal, ich kann mit nur einer Hand Fahrrad fahren."

Kurze Zeit später: "Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände Fahrrad fahren."

Kurze Zeit später: "Mami, Mami schau mal, ich kann ganz ohne Hände und Beine Fahrrad fahren."

Wieder etwas später: "Mami, Mami schau mal, ganz ohne Zähne."

Die Mutter schimpft mit dem kleinen Uli:"Du stinkst erbärmlich! Hast du dir denn keine frische Unterhose angezogen?"Erwidert Uli:"doch,sogar schon letzte Woche!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne.

Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: "Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?"

"Nein, Papa" antwortet der Junge...

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!" Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!" Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!“

Kurz vor Weihnachten geht Fritzchen zu seiner Mutter und sagt:,,Du Mama, die Eisenbahn kannst du von der Wunschliste streichen, ich habe zufälligerweise eine im Schrank gefunden."

Was ist der schlimste Tag beim U-Boot

Tag der offenen Tür


Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
-
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
-
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
-
Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: "Wo ist den die Frau Lehmann?" Der Junge: "Die ist nicht da!" Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: "Ist die Frau Lehmann noch nicht da?" Der Junge: "Nein, die ist auf dem Friedhof!" - "Sie müsste aber doch bald zurück sein?" Der Junge: "Das glaube ich nicht. Die ist schon über zwei Jahre dort!“

Eine Frau ist im Bildergeschäft. Plötzlich schreit die Frau: "liih, was ist das für ein hässliches Bild?!" Die Verkäuferin darauf hin: "Aber das ist doch ein Spiegel."

Fritzli steht im Einkaufsladen und sagt: "Ich brauche ein Weihnachtsgeschenk für meine Mutter."
"Was darfs denn sein?" , fragt die Verkäuferin.
"Eine Guetzlibüchse, die man ganz leise auf und zu machen kann."

Mann auf dem Standesamt: Guten Tag! Ich möchte gerne meinen Namen ändern!
Beamter: Wie heissen Sie denn?
Mann: Brenz.
Beamter: Aber das ist doch ein normaler Name.
Mann: Ja, schon, aber jedes Mal wenn ich telefoniere und mich mit ‘Hier Brenz’ melde, kommt die Feuerwehr!

Fragt die Lehrerin den kleinen Peter:" Nenne mir ein paar Tiere!" Peter fängt an aufzuzählen:" Pferdchen, Eselchen, Schweinchen...
"STOPP", ruft der Lehrer, lass doch bitte das, chen' weg!" "Okay", sagt Peter, "Eichhörn, Kanin, Frett!"

Alle Kinder essen gern Koteletts. Nur nicht Jochen, der kriegt sTests die Knochen

Der ideale Ehemann trinkt nicht, raucht nicht, flirtet nicht...existiert leider auch nicht!

Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpasst. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: "Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muss mit einer Stoßstange rumlaufen.“

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setst sich vor die Kriestallkugel. ,,Wie ich sehe,sind Sie Vater von zwei Kindern",sagt die Wahrsagerin.



Das glauben SIE!",erwiedert er. ,,Ich bin Vater von drei Kindern."




Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: ,,Das glauben SIE!"

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